Info

 

 

Программисты? что это?.

 

Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в "Рот" с "Еретиком"1 и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке . Непосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:
- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано только если во всем раене отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно . В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hепугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько , сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Надеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида.
-------------------------------------------- ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

прислал Михаил Елагин

TopList

<plaintext>