>Сеть

 

 

Болеем сетью 2 ...

 

КОГДА ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ!??

· Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
· Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
· Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
· Вы говорите таксисту что вы живете на http://www.Spb_ul_Lenina/dom_2/kv_5.html. · Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в браузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
· Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам.
· Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом.
· Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...
· Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
· Вы не помните, какой сейчас год., но то, что самые большие проблемы у вас были в 2000, вы помните отлично
· Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
· Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
· Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
· Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни.
· Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
· Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
· Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день и пишите сообщения сами себе в своей гостевой книге.
· Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
· У вас больше e-mail адресов, чем ботинок.
· Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
· Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль... Html
· Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
· Вы создали свою группу новостей.
· Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
· Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами.
· Сон для вас больше не связан с ночным временем.
· Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
· Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее, чем номер телефона.
· Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
· У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом, насвистывая в телефонную трубку...
· Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
· Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
· Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
· Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки.
· Еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнопkу этажа, ищете Enter.
· В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
· Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
· Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
· Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
· Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
· Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
· Делая дома ремонт, вы долго не можете решить: наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
· Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
· Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
· Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
· Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
· Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
· Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
· Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
· У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
· У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
· Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
· Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
· Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра, жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
· Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
· У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
· Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
· Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
· Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

Надеюсь не докачусь до 5 ой степени:)

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.

1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит...



Собрано из сети

TopList

<plaintext>