Мастдай

 

 

Гребаные тупые ламеры и ответы на их гребаные тупые вопросы......посвящается особенно тупым людям, слышащим обычно какой-то звон от друзей и подруг, которые их рульно накололи....Такие рульные наколки приводят их в службу тех.поддержки и просто выводят из себя продавцов, администраторов и просто обычных продвинутых пользователей......Эти ситуации реальны также, как и вопросы заданные тут, и также как приведенные на них ответы.......Юзайте и не задавайте вот таких тупых вопросов, не будьте дураками......

 

Итак.....начнем......

У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.
При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон.
Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.
Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

- Скажите, могу я проапгрейдить купленный у вас компьютер до "пентиума"?
- А купленный у нас - это какая модель?
- М-м-м... Не знаю, сейчас в вашем описании гляну... О, нашел!

С плохо скрываемым торжеством победившей научной мысли и по слогам:
- Ю-зырс Ма-ну-ал!

- Здрасьте! У меня дома ремонт и мне очень нужна дрель!
- Простите, это служба поддержки компании "Тра-ля-ля". Вы, наверное, не туда попали.
- Да? А чем вы занимаетесь?
- Это служба поддержки компании "Тра-ля-ля", наша компания занимается программным обеспечением и компьютерной техникой.
На другом конце провода напряженно думают, потом возмущенно:
- То есть я сначала должен купить дрель, и только потом вы ее программно обеспечите?!

Звонок, крайне взволнованный женский голос, с придыханием:
- Костя, вот вы мне вчера устанавливали "виндовс 2000"...
- Здравствуйте. Меня зовут не Костя, а Максим, я оператор службы поддержки. Что у вас за проблема?
Разочарованно:
- Вообще-то ничего не работает, но... раз вы не Костя... Я попозже ему перезвоню...

- У меня ваша программа не ставится!!!
- А что происходит?
- Ну, я запускаю инсталлирующий файл с дискеты номер один, как написано в инструкции...
- И что дальше?
- Потом на экране появляется надпись: "Вставьте следующую дискету"...
- Так проблема-то в чем?
- Понимаете, у меня в компьютере только одно отверстие, и вторая дискета туда уже не влезает...

- ... Да вы не волнуйтесь так, попробуйте залезть в Корзину и восстановить этот файл, он никуда не делся...
- Мой файл не мог попасть в корзину, я туда только бумагу бросаю!!!

Снова женский голос:
- А какую систему сейчас модно ставить?
Оператор, подумав, решил пошутить:
- Вообще-то по умолчанию такую, знаете, c облачками.
- Да это я понимаю, фирма-то какая?

- Скажите, пожалуйста, насколько подробную информацию мы сможем получить из вашей бухгалтерской программы?
- Все будет зависеть от того, насколько подробно вы будете вносить в нее информацию...
- Как?!! Такая дорогая программа - и в нее еще и информацию надо вносить?!!

- Хорошо, как надо вводить информацию, как разметить поля в этом Excel и все прочее, я теперь понимаю. Давайте лучше начнем с самого главного.
- С чего именно?
- Ну, как называется та самая кнопка, на которую я должен нажать, чтобы этот Excel сам все сделал?!

- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло! Девушка, а вы на 33 600 даете?

- Здравствуйте! У меня проблема с Word!
- Какая именно?
- Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
- А что на вашем экране теперь?
- Ничего. Он черный и никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
- Возможно, он просто выключился... У вашего монитора горит индикатор питания?
- У монитора? Что это?!
- Это то, что с экраном, похож на телевизор. Там есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
- Я не вижу, тут слишком темно!
- Так включите свет в комнате и посмотрите.
- Не могу! У нас только что был сбой с энергией, и теперь света нет во всем здании...
Оператор, после минутного молчания: - Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки к вашему компьютеру?
- Да, все лежит в шкафу.
- Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
- Неужели дело настолько плохо?! Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
Оператор, уже не сдерживаясь: - Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!

2002 Юрий Нестеренко
(C) YuN

TopList

<plaintext>